¿Qué pautas seguir para evitar enamorarse de malas personas, para evitar las malas relaciones de pareja que pueden llegar a afectar nuestra salud mental, emocional y algunas veces quizá también nuestra salud física (por agresión o algún tipo de maltrato)?
No es fácil porque a veces nos dejamos llevar mucho por el aspecto físico, por los atributos que suelen despertar los más profundos deseos.
Pero hay siempre que analizar toda la situación y fijarse también en el comportamiento de la persona antes de pensar en enamorarse.
¿Cómo evitar los malos amores y el dolor que se genera que puede afectar nuestra salud emocional y general por causa del estrés, la ansiedad, la depresión y otras malas sensaciones?
No son pocas las personas atrapadas en una relación sin sentido.
De esas que solo causan sufrimiento, zozobra y en las que se vive en una especie de tire y afloja que no conduce a ninguna parte.
Relaciones indolentes, desprendidas, a las que no se le dedica el tiempo ni el esfuerzo suficiente.
Es a esas víctimas de falsos amores a las que Montse Barderi, periodista y filósofa con estudios de género en la Universidad de Barcelona y escritora de thriller histórico, novela y ensayo les ha querido tocar sus fibras más íntimas con su más reciente libro ‘El amor no duele’.
Finalista del galardón de literatura, Premio Ramón Lull en el 2007 y colaboradora de medios escritos y radiales, la española invita a quienes no han podido escapar de ese yugo, a que trabajen en su ser interior para poder encontrar una salida.
Así habló para la revista Salud y Vida:
¿Cuál es la descripción más exacta de un mal amor y qué características tiene?
En primer lugar cabe señalar que el amor no es un sentimiento aislado que circula entre dos personas.
Es una proyección de nosotros mismos, pues amamos desde quienes somos. Así, alguien egoísta, inmaduro, autoreferencial, amará de igual manera.
Luego el mal amor es la forma en que ama una mala persona. Por eso, para saber cómo es de verdad alguien solo se tiene que observar cómo ama.
Dicho de una forma sencilla un mal amor es aquel en el que alguien sufre y a pesar de ello al otro no parece importarle demasiado.
Tampoco desea conocerte, saber cómo eres, no te dedica tiempo ni recursos, ni procura tu bienestar.
¿Cuál es el daño que hace un mal amor a todo nivel?
Los daños son múltiples. Por ejemplo, acostumbrarse a unas relaciones de alto voltaje emocional - en las que siempre se está cortando, volviendo, persiguiendo, ignorando, sufriendo - y en las que la estridencia y la pasión son tan altas (no olvidar que pasión viene de Pathos que significa sufrimiento), que cuando se vive una relación plácida y correspondida parece aburrida e invalida a la persona para vivir una cotidianidad feliz.
Pero sobretodo, el mal amor nos puede tener enganchados durante años a una relación que no acaba en nada, sintiendo que no hemos llegado a ninguna parte, que hemos estado viajando en una especie de tiovivo infernal.
¿Qué es lo que pasa con las personas que suelen caer en manos de malos amores de manera reiterativa?
Les pasa que tienen interiorizada una especie de máxima vida: que el amor es el triunfo que se consigue después de mucho esfuerzo y sacrificio (así lo muestran bestsellers como ‘50 sombras de Gray’, donde antes de llegar al matrimonio las parejas tienen que pasar por las condiciones de un contrato bastante masoquista).
Creen que es como el gran premio al que se llega después de las renuncias, pero esto es mentira.
El amor no es la recompensa, no eres como el caballero que tiene que superar mil pruebas para llegar al Santo Grial del amor. Serás o no amado(a) con independencia de tus méritos y sacrificios.
¿Por qué personas que se consideran inteligentes y que son capaces de decir no o son muy fuertes en otras áreas de la vida terminan siendo débiles en este sentido?
Porque creen en el amor y les importa mucho que la relación funcione.
Cuando se meten en una relación lo dan todo, porque hay algo mucho peor que la relación vaya mal o fatal, que es que la persona te abandone.
Se juegan algo muy importante, dan lo mejor y si los rechazan equivale a que les rechacen lo mejor de sí mismos.
Para mí son los verdaderos héroes, personas capaces de amar, con unas grandes capacidades y unas enormes dosis de compromiso; para nada están enfermos, aman demasiado o establecen relaciones de dependencia.
Simplemente dan al amor lo que es propio del amor. Se entregan y luchan para salvar el amor. Pero están sacando agua del Titanic con cubos de playa.
¿La soledad en la que muchas personas viven influye en que se hagan esas malas elecciones?
Un apunte previo sobre la soledad. Debemos aprender a vivir en soledad porque es enormemente enriquecedora.
Grandes actividades como la lectura, el pensamiento, la creatividad y el disfrute de la cultura se hacen en soledad.
Y como dice Aristóteles, las personas nobles son amantes de sí mismas y de su soledad. Una vez dicho esto, es claro que no estamos hechos para vivir solos, somos seres gregarios y necesitamos la compañía de los demás.
Como también dijo Aristóteles solo puede estar solo un Dios o una bestia. La soledad nos impulsa a querer amar, a estar “in the mood for love”, y las ganas de amar pueden hacer que no veamos la realidad, porque estamos impulsados por nuestros propios deseos.
Pero es igual, más tarde o más temprano, por mucho que idealicemos a alguien, siempre llegaremos a conocer la calidad humana de la otra persona.
¿A qué pensamientos o creencias se aferra la persona para permanecer en la relación dañina?
El ‘top one’ es “es que no se atreve a enamorarse de mí”, “tiene miedo a enamorarse de mí”, “no quiere reconocer sus sentimientos” o “le da pánico perder el control”.
Mentira. No te ama, lo único que ocurre es que recibes dobles mensajes: “no apuesta por ti, no siente lo necesario, pero en algunos momentos le es muy agradable dejarse querer por alguien como tú".
Pero no debemos confundir la trama principal de un argumento (no te ama, no apuesta por ti), con la subtrama (pasamos algunos momentos muy buenos). La verdad es que no te prioriza y punto.
¿A qué se refiere cuando habla del amor ludópata en su libro?
Me refiero al estímulo intermitente de Pavlov, a no recibir siempre la misma recompensa por idénticos estímulos. Esto aumenta enormemente el deseo. A veces te contesta los mensajes, otras no. A veces te llama, otras no: no sabes nunca qué pasará;
Decálogo del amor
No conviertas la relación de pareja en el centro de tu vida. En lugar de levantarte pensando "hoy no le llamaré o si me llama le digo esto", inicie el día diciendo "voy a ir a nadar o voy a llamar a mis amigos para ver una película".
Aprende a regular tus impulsos, pues actuar basado solamente en el deseo puede arrastrarte a un precipicio. Piensa mejor en tus prioridades, cambia de actividad y haz renuncias pequeñas cuando sea necesario.
Haz simplemente lo que toca y mantente en tus decisiones. Pero ten en cuenta que no se trata solo de hacer lo que se quiere, sino también lo que conviene. Al principio te costará, pero cada vez te será más fácil no caer en tentaciones.
Evita la culpa, la autoflagelación y el reproche.
Mira siempre el lado positivo de las cosas. Debes ser optimista al momento de enfrentarte a las dificultades.
Si has probado una y otra vez con una estrategia durante un tiempo suficiente y no te funciona, cámbiala.
Ten presente en que siempre es mejor gozar intensamente menos tiempo, que muchos años de cualquier manera.
Aprende ser exigente con el amor, no te conformes con relaciones que no te aportan; no hay regularidad ni reglas. Las únicas normas son tus normas: hacer lo que le apetece cuando quieras.
Esta indeterminación aumenta enormemente el deseo y hace que estés mucho más enganchado(a) en la relación. Es un amor yonqui.
¿Cuál es ese momento exacto en el que se debe dar marcha atrás en una relación de pareja?
Delante de la falta de empatia. Si lloras, sufres, estás mal y no le importa a él o ella, es que no se siente afectado por tu dolor y es posible que sea un psicópata funcional.
El mundo está lleno de estos personajes que no matan a nadie, pero que no se inmutan delante del sufrimiento del otro. Esta es la línea roja: si no le afecta en absoluto el cómo estás.
¿Cuáles serían los pasos o el proceso que se podría seguir para lograr dejar a un mal amor?
Son los mismos pasos para dejar atrás un mal amor que para lograr un buen amor. Trabajar en uno mismo para convertirse en alguien noble.
El amor, como dice Aristóteles, es el encuentro entre dos personas nobles que se hacen mutuamente el bien.
Para ser una persona noble, la fórmula en la que creo es que te tienes que conocer a ti mismo(a), ser alguien maduro, tener objetivos y luchar por ellos, desarrollar tus cualidades éticas y disfrutar de la vida. Como decía Yourcenar, intentar entregar un alma un poco menos mezquina que la que se nos dio al nacer.
¿De qué hay que llenarse o qué tipo de ideas hay que asimilar para lograrlo?
Trabajar activamente para lograr ser alguien que valga la pena amar. Este es el objetivo, crecer humanamente, con un buen programa para impulsar tu propia vida.
En ‘El amor no duele’ dedico toda la segunda parte a ello, a un programa vital que se lleve a cabo al margen del mal amor (sin dejarlo, porque si se acaba la relación el dolor es tan grande que normalmente no se puede emprender nada).
Lo bueno del caso es que si se trabaja en uno mismo durante un tiempo, hay cosas, situaciones, humillaciones, indiferencias y dolores que ya no es posible soportar ni tolerar y en la que cierta forma de tratarte ya no sea posible.
Por ejemplo, que te digan que no sabe lo que siente por ti. Si estás luchando desesperadamente por ese amor, puede que digas “ay amor mío, tómate tu tiempo, seguro que algo, aunque sea un poco, algo sentirás por mi”.
Con un buen trabajo personal como el que propongo llegará un momento que puedas decirle “yo no me merezco estar con alguien que no sepa lo que siente por mi, por tanto, aquí se acaba la historia”. Se trata de realizar un proceso de empoderamiento que te invalide para vivir situaciones tan por debajo de tu valía.
¿Qué errores comete la gente en ese proceso que sabotean el objetivo?
Pensar que controlas. Que si lo ves o te acuestas con él no pasa nada, porque ya puedes dominar la situación, y que esta vez lo vivirás todo de un modo muy diferente, porque estás mucho más fuerte. Es como fumar un cigarrillo cuando has dejado de fumar.
¿Cómo identificar un mal amor, una mala pareja?
A veces te quiere y a veces te ignora. Puede casarse contigo y abandonarte en la misma semana. Deja una sensación de desasosiego e inminente peligro.
Es insatisfactorio. Su actitud no te satisface, pero tú siempre regresas por más, intentando que diga o haga algo que te sacie.
Da la sensación de estar viviendo el mejor sexo del mundo. Porque tú lo das todo con tal de satisfacerle para conseguir que te ame.
No entiendes por qué soportas situaciones tan absurdas y humillantes. Toleras que no te trate con la consideración necesaria y por eso te llenas de culpa.
PARA TERMINAR:
Me remito a la primera pregunta, todos amamos desde quienes somos.
Él o ella no habrá cambiado seguramente, tienen un problema estructural, la persona que te ama no te ama bien porque humanamente no vale mucho la pena, pero como tú lo has amado de verdad, posiblemente si recaes volverás a establecer el mismo patrón de conducta.
Pero no es verdad, nunca te amará como tú quieres y te mereces, porque él sigue siendo él o ella y tu sigues siendo tú, alguien que en el fondo cree en el amor y que realmente se enamora.
¿Cuál es la mejor forma de vivir el duelo de un mal amor?
Sufriendo. No se debe evitar el sufrimiento ni saltarse etapas. Tampoco conviene medicarse para huir del dolor. EL dolor es un gran maestro, nos fortalece el carácter, es normal sufrir por la muerte de un ser querido, es normal sufrir por la pérdida de alguien que creímos que era nuestro gran amor.
Si te saltas el duelo te saltas una parte importante de tu vida, una vida sin dolor es una vida anestesiada, infantil o sumamente banal. No estoy haciendo un alegato a favor del dolor, estoy haciendo un alegato a favor de la vida.
¿Cómo fortalecer la autoestima para no caer en ese error?
Las personas que aman de verdad tienen lo que llamo una autoestima pivotante, que va de un lado a otro, que puede ser muy alta o muy baja. No hace falta tanto culto al yo, hay demasiada adoración del ego y la autoestima.
Simplemente, basta con ser buena persona, hacer las cosas lo mejor posible y no admitir ciertos tratos ni siquiera en nombre del amor.
¿Cómo se reconoce un amor verdadero?
El amor verdadero es aquel del que te sientes orgulloso(a) del ser humano que te ama.
Porque sentirte muy atraída por alguien, encontrarlo guapísimo y fascinante solo es el principio, pues tarde o temprano llegarás a la calidad de su alma.
Y aquí es donde el amor se la juega, porque si no hay un ser humano que valga la pena, no tendrás de dónde agarrarte por muy enamorado(a) que estés. Pero esto tan evidente es muy difícil de ver cuando estás enamorado(a).
‘No conviertas tu vida en el inútil tránsito consistente en intentar alejarte y volver a acercarte de quien nunca consigues separarte por completo. De ese modo solo tendrás una vida sin progreso".
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